Stellt euch vor: Eines Tages klingelt es bei euch an der T\u00fcr. Eine Frau steht auf der Matte und stellt sich vor: „Hallo, ich bin deine pers\u00f6nliche Wechseljahresbeauftragte. Alterstechnisch hast du eine gewisse Grenze erreicht. Ab heute bin ich f\u00fcr dich zust\u00e4ndig, egal ob du willst oder nicht. Um mich kommst du nicht herum, so wie du Steuern, GEZ… bezahlen musst. Ich bin jetzt Teil deines Lebens. Punkt“.
\nIch darauf: „Nein, das kann nicht sein! Meine Mutter hat zu mir gesagt, dass es dich nicht gibt. Alles Einbildung von hypersensiblen Frauen, welche nicht wissen was sie mit ihrer Zeit anfangen sollen!“
\nMist! Die werde ich nicht los. Widerwillig lasse ich sie herein. Sie hat mir auch was mitgebracht. Ein P\u00e4ckchen. Mein pers\u00f6nliches P\u00e4ckchen, das ich ab jetzt tragen darf.
\nLeider ist es vom Umtausch ausgeschlossen. „Das Einsteigerset“ steht darauf und in rot darunter „Zyklusunregelm\u00e4\u00dfigkeiten“. Na toll! Was vorher in geregelten Bahnen ablief hat umgeschwenkt auf Kurz-, Lang-,\u00a0 oder Normalstrecke. Die Unregelm\u00e4\u00dfigkeit ist zur Regelm\u00e4\u00dfigkeit mutiert.
\nWie ein Eichh\u00f6rnchen habe ich \u00fcberall meine Vorratslager. Leider nicht an N\u00fc\u00dfchen, sondern an Tampons. Ich bin quasi jederzeit bereit f\u00fcr Kurzstrecke. Alle Handtaschen, die Hosentaschen… sind bef\u00fcllt f\u00fcr den Fall der F\u00e4lle. Die Palette reicht von mini bis ultrasuperduper.
\nIch verbringe jetzt mehr Zeit vor dem Regal der Sparte „alles was die Frau f\u00fcr untenrum ben\u00f6tigt“. Meistens steht niemand davor. Es wird nur sehr kurz frequentiert. Nicht wie bei den Cremes und so. Neeeee. Schnell zugreifen und weg davon, obwohl frau viel Zeit davor verbringen k\u00f6nnte. Die Auswahl an saugenden Hygieneartikeln ist immens. Mit manchen kann ich abheben weil sie Tragfl\u00e4chen haben, andere sind richtig „dufte“ und ich brauche keine Angst vor einem Auslaufen zu haben. Na wunderbar. Vielleicht sprechen sie bald mit mir: „Bitte wechseln“.
\nBei den Teilen in Brikettst\u00e4rke f\u00fchle ich mich in die Zeit versetzt, als die T\u00f6chter noch im Windelalter waren. Nun kann ich mir welche f\u00fcr mich selber kaufen. So schnell geht das mit dem Windelwechsel.
\nNun wei\u00df ich wie sich meine T\u00f6chter gef\u00fchlt haben m\u00fcssen, wenn ich sie mehr oder minder dezent (situationsbedingt) auf ihre pubert\u00e4re Lebensphase hingewiesen habe. Jetzt bekomme ich alles zur\u00fcck. Bin ich empfindlich, \u00e4rgerlich oder „nah am Wasser gebaut“, wird geraunt: Mutti ist ja in den Wechseljahren.
\nSo wie ich einst in den Wald rief, schallt es heraus. Zu verbuchen unter „ausgleichender Gerechtigkeit“. Nur diesesmal habe ich die A-Karte gezogen.
\nWann hat das ein Ende?! Ooooch, es kann sich nur noch um Jahre handeln, bin ja erst beim Einsteigerpaket. Meine Beauftragte k\u00f6nnte schon noch ein paar P\u00e4ckchen auf Lager haben. Also versuche ich mich mit Humor und Gelassenheit zu wappnen. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Da gibt es zum Beispiel die Situation, dass ich zum Mann sage: „Keine Sorge, mir geht es gut, auch wenn ich jetzt ein bisschen weinen muss“.
\nWenn es mal nicht so ganz klappen will mit entspannt und so, lese ich in dem Buch „Mit Power durch die Wechseljahre“ von Dr. med Ulrike G\u00fcdel. Danach f\u00fchle ich mich wieder normal und mit dem Humor klappt es auch besser.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Stellt euch vor: Eines Tages klingelt es bei euch an der T\u00fcr. Eine Frau steht auf der Matte und stellt sich vor: „Hallo, ich bin deine pers\u00f6nliche Wechseljahresbeauftragte. Alterstechnisch hast du eine gewisse Grenze erreicht. Ab heute bin ich f\u00fcr dich zust\u00e4ndig, egal ob du willst oder nicht. Um mich kommst du nicht herum, so … Der Beitrag aus dem Hinterk\u00e4mmerchen im Oberst\u00fcbchen<\/span> weiterlesen