Es ist warm draußen, die Sonne scheint – fühlt sich wie Sommer an. Abeer das ist tückisch, denn wenn wir nicht aufpasseeeeen, grillen wir wie am Teutonengrill.
In Urlaubsländern ist diese brutzelige Wärme angebracht, ja erwünscht. Nichts übleres als ein verregneter, kühler Auslandsurlaub. Hierzulande ist die Wärme türkisch – ähm – tückisch, denn wir können, wenn wir nicht aufpassen zu „Kartoffel“-Chips verdörren. 
Hat was! Wenn schon nicht im Leben knackig und wohlschmeckend, dann wenigstens nach dem Ableben durch den Klimawandel. Scherz beiseite, es geht um Leben und Tod.
Also – ich nehme die Sache ernst, hab meinen individuellen Hitzeschutzplan erstellt, damit ich nicht verdörre und den lebensbedrohlichen Sommer überstehe.
Nach dem Aufstehen kippe ich mir gleich mal nen Eiskaffee, oder zwei hinter die Binde. Dann werf ich mich in die Karre und gurke an den nächsten Badesee. Um optimale Abkühlung zu erhalten, stürze ich mich pudelnaggert in die Fluten. Mittags ist es dann Zeit den heimatlichen Hitzeschutzraum aufzusuchen. Die Klamotten lass ich bei solchen Temperaturen den ganzen Tag weg. Das schont die Umwelt, weil weniger zum Waschen. 
Nicht mehr bewegen, auf das Sofa fläzen und ein, zwei, drei… Aperol-Spritz in mich hineinschütten. Ähm, ich litere einfach das Zeugs, denn viel trinken ist wichtig! 
Und dann Abends, wenn es am heißesten ist, führt kein Weg an der Eisdiele vorbei. Innerliche Kühlung mittels großer Mengen Eis ist erforderlich. Ah ja, und weiter trinken. Schwenke um auf Dingsbumsda on the Rocks oder so. Das ist doch was mit Eiswürfeln drin oder? Egal.
Immer noch naggert, denn mein Körper darf nicht noch durch Kleidungsschichten überhitzen. 
Mir hängen inzwischen einige Männer an den Arschbacken. Hab sie in der Eisdiele über die Wichtigkeit eines Hitzeschutzplanes aufgeklärt. Sie haben sich auch nackig gemacht…
Er wirkt! 🙂